「不倫の恋が終わらせられない」
といったお悩みをご相談いただくことがあります。
※ここでは心理や癒しについて扱うため、不倫の善悪には触れません。
既婚者と恋愛しているとき、「好きになった人にたまたま既婚者だった」と思われる方が多いかもしれません。
しかし、心理的には「あえて既婚者を選んでいる理由」があったりします。
「恋愛相手が既婚者ばかり」「既婚者の恋人となかなか別れられない」なら、心にある理由を癒してみるといいのかもしれません。
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パートナーシップの問題は、異性の親との関係に影響を受けやすいものです。
既婚者と恋愛している女性のお話を聞いていると、父親との関係が遠かったり、薄かったりするケースはとても多くあります。
例えば、
父親は仕事が忙しくて留守がち。
父親が無口なタイプ。
父親は子育てには無関心な人だった。
とか。
あるいは、父親が
自分の思い通りにならないと怒って、暴力的な人だった、とか。
遊んでもらった記憶がないとか。
さらには、両親はいつもケンカばかりで、自分たちのことでいっぱいいっぱいで、私に関心を持ってもらえなかったとか。
記憶の中で、父親からあまり愛されたと感じられない状況があると、大人になっても「父親から愛されたかった」という思いが、心の中に残っていたりするわけです。
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そうすると、無意識的に、パートナーに父親的要素を求めやすくなったりします。
例えば、
包容力のある人、
甘えさせてくれる人、
話を聞いてくれる人、
気にかけてくれる人、
大人の余裕がある人、
的確にアドバイスして導いてくれる人、
頼り甲斐がある人、とか。
自分が求めていた理想の父親像に近い男性に、憧れやすくなります。
年上の人に魅力を感じやすいのも、父親的要素がある点が影響していたりもします。
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一般的によくお聞きするケースでは。
（特定の方の事例ではなく、よくお聞きするケースで事例を創作しています）
愛妻家で子煩悩な上司と理想の父親像を重ねて、「あんな父親だったらよかったな」と見えるでしょう。
そして、「上司は既婚者だから、自分が恋愛対象にはならないだろう」と、どこか安心して心を開けたりもするんですよね。
「既婚者」という安全壁があるから、無防備に近づけたりもするわけです。
ところが、2人の距離が近づくと、異性としての魅力を感じるようになって、いつしか恋心に変わっていくとか。
こちらは上司として見ていたのに、上司の方が女性として接してくるようになったり。
しばらくは、お互いに好意を持っているのをセーブする努力をしたりもするんですよね。
でも、ある日、思いがけず「会社の飲み会の帰りに男女の関係になってしまって…」といった事例もよくお聞きします。
そして、「大好きだけど、彼とでは結婚も子供を持つことも叶わない」とわかっていて。
別れ話をするけれど、また関係が戻ってしまうのを、何回か繰り返して。
「別れなきゃ」と思うけれど、なかなか別れられなくて苦しい気持ちになって…。
既婚者と恋愛している罪悪感もありますし、「別れられない自分は意志が弱い」などと自分を責める方もいらっしゃいます。
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もし、この恋愛を必要としているとしたら？？
背景に、父親との心の距離に課題があるのなら、父親との関係を扱って心を整えてみるといいでしょう。
思春期以降「父親が大嫌い」と抵抗感が出やすい人もいるかもしれませんが。
「あの父親のため」ではなく、「私が幸せな恋愛をするために」をモチベーションにして、取り組んでみてもいいのではないでしょうか。
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心の中で「父親から欲しかったものを、充分与えられていた」と感じられたなら。
父親の要素を、父親の代わりに既婚者に求めなくてよくなっていくでしょう。
恋愛相手の既婚者が与えてくれているものへの執着から解放されやすくなるんですね。
先に心を整えていくと、離れる決断をしやすくなる方も多いです。
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具体的に父親との関係をどう扱うのかは、ご相談ください。
父親との距離感の原因、抵抗感の度合いなど、個別に扱わせていただく方が「しっくりくる」かと思います。
「不倫の恋を清算したい」
「既婚者とばかりの恋愛を卒業したい」なら。
一度、父親との心の距離感を扱って、心を整えてみてはいかがでしょうか。
