「いつか終わりにしなければ」「好きだけど、彼との未来はない」「隠さなきゃいけない関係が辛い」など、独身女性と既婚者の恋のご相談を受けてきました。
※ここでは不倫の善悪を問わずに、心の状態のお話として書かせていただきます。
不倫の恋の終わり方
不倫が終わるのは、一般的な恋愛の終わりの他に、不倫特有の終わり方があります。
既婚者側の事情でのお別れは、圧倒的に不倫が発覚して強制的に終了するケースが多いでしょう。
一方、独身者側の事情での別れは、男性シングルが別の女性との結婚を機会に不倫を終えるのに対し、女性シングルは特定の相手がいない状態で別れを切り出すことが多くなります。
特に女性の場合、30代半ばで出産のリミットを意識する頃に、不倫の清算を真剣に考える傾向があります。
しかし、「不倫だから」という理由で別れを切り出しても、お互いに気持ちはあるので、別れ話の末に元のさやに戻り、またしばらくして別れ話をするというのを繰り返すケースも少なくありません。
セカンド位置での恋愛を抜け出すには、心の準備をしてから別れを切り出す方がいいでしょう。
いい子タイプの場合
「不倫なんて絶対にしない」と思っていたのに、不倫の恋に落ちるのは、「いい子でいなきゃ」とがんばってきた女性に多いです。
「ちゃんとしなきゃ」と必要以上に自分を抑えてきた人は、たくさんの我慢をしています。
不倫相手といるときは、ほんの少し自由な自分でいられることから、「この関係を手放したくない」と思うなら。
あるいは、「私と別れたら彼が心配」と彼への思いやりと責任感で離れられずにいるのなら。
まずは、我慢している自分の気持ちに気がついてあげましょう。
そして、日常生活でこれまで「ちゃんとしなきゃ」と自分に課してきたルールを見直していきましょう。
「そこまでしなくていい」と自分を緩めることができると、「この人との関係でしか手に入らない」「私が彼を助けなきゃ」という思い込みが手放しやすくなるでしょう。
自己肯定感が低い場合
表面的には「幸せになりたい」と思っているけれど、心の奥で「自分には辛い恋がお似合い」「私なんかが幸せになれるはずがない」と自分をあきらめている状態では、「でもそれなりの恋人はほしい」と既婚者を恋愛相手に選ぶことがあります。
自分が自分を嫌っている、「私なんかが」「どうせ私じゃ」などと自己価値が低い状態だと、「こんな私を愛してくれるのは彼だけ」と誤解しやすくなります。
別れを切り出す前に、自己嫌悪を癒し、自己肯定感を高めておくといいでしょう。
感性＆感覚の扉をひらく。自分と向き合うのに、痛みや問題で扱わない技法。
心の準備が整うと、別の可能性や別の選択肢があると発想がひろがり、これまで「失いたくない」とばかり思っていた恋の見え方が変わってきます。
これまで感じないようにしてきたことで、辛いことを辛いと思えるようになったり、ヒドイことをヒドイと思えるようになったり、一時的にはイヤな思いをするでしょう。
やがて、「なんで…しなきゃいけないの」と怒ることもできるようになっていきます。
これらの過程は、いい気分ではないけれど、別れを決められるようになるのに必要な段階です。
怒ることができるようになってくると、「本当にこの恋でいいの？」と自分に問い、真実の幸せを選びやすくなるでしょう。
そうはいっても、好きになった人とのお別れですから、気持ちはしばらく揺れるものです。
あとは、意志の力を使って、繰り返し真実の幸せを選択していくことです。
ここまで心の準備をしてから切り出す別れは、「好きだけど別れなきゃ」とは違っているでしょう。
「私のことを本当に大切に思ってくれているのならば、私の幸せを願ってほしい。」と言えるのではないでしょうか。
そして、あなたを本当に愛している彼ならば、その別れを受けいれて、あなたの幸せを応援してくれるのではないでしょうか。
なぜならば、あなたはそれくらい大切にされていい女性なのですから。
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